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为人父母,别忘了和孩子一起再次成长

2019-01-07康雅医院250

为人父母,别忘了和孩子一起再次成长


为人父母不是教孩子什么,而是和孩子一起再次成长,只有这样才能是一个合格的父母,也只有这样才是最佳的教育。没有完美小孩,也没有完美父母,只有我们和孩子一同成长时,我们可以有完美的亲子关系!

在我们正式开始谈孩子的问题时,先开展一个小调查:你觉得你的爸妈为什么生你?我的一个咨询者的答案是:我是爸妈寻欢作乐的罪证。

那么,为人父母的你有没有问过一个问题:我为什么要生孩子?从心理学的角度分析,生孩子有以下几个原因,不同原因让我们在教育的过程中有着不同的价值观。

  • A.爱情/婚姻的产品/后果。

  • B.爱情/婚姻的副产品,没想过,糊涂地有了。

  • C.社会习俗,大家如此,家族/人类的延续。

  • D.养子防老。

  • E.爱的表现,完美人生的必需。

  • F.喜欢孩子,喜欢教养一个生命。

  • G.延续自己生命/理想,延续伴侣生命/理想。

  • H.延续/实现自己/伴侣未能达成的理想。

  • I.讨好伴侣、长辈。

  • J.需要爸妈的身份、地位、尊严。


如果孩子的出生原因是A,那么恭喜你,在孩子的生命中,安全感先天比较足,TA是带着爱和期待而来的。如果原因是B,通常孩子的来临对于父母来说是个惊喜也可能是个惊吓,父母会手忙脚乱,对孩子的教育就是糊里糊涂赶鸭子上架。

但更多的孩子是父母为了延续自己或伴侣的生命或理想而来的,这种类型的父母通常在教育孩子时不是以孩子为本,而是以父母未完成的期待、或者父母的缺失为本。

当然,在中国这个爸妈需要我们结婚的时代,很多时候要孩子是为了讨好伴侣、长辈,完善婚姻家庭的结构。那么这种情况下孩子的生者和养者通常是分开的,年轻的人负责生,年老的父母负责养。这种隔代教育又有着新的议题。

估计还有一部分人会说:“我一定要孩子吗?我想要丁克家庭。”是啊,家庭功能、结构的完整并不在于是否有孩子,可关键的问题是:

为什么不要孩子?原因可能包括以下几个:

  • A.没机会,自己也未必能管好,太忙,别的事更重要。

  • B.不喜欢孩子,不想做奴才,太辛苦。

  • C.没冲动

  • D.害怕教不好孩子。

  • E.找不到想和他有孩子的伴侣,害怕因有孩子离不开他。

  • F.他不要。

  • 无论是要孩子还是不要孩子,我们都需要知道为什么。在更自由的时代下,在开放的外围环境中,是否要孩子对于一个家庭来说是一个非常重要的决定,因为这不仅仅关乎孩子,更与我们的婚姻和爱情有关。

养育孩子是一件非常不容易的事,无论我们怎么准备,都可谓是“父母不好当”。用矛盾和吊诡来形容养育孩子的过程和亲子关系是再恰当不过的了。

  • 矛盾一,父母要不断关爱子女,建立良好连接(依附关系),但又要不断拒绝孩子,令他们失落——断奶、上厕、独自睡、控制本能、守规矩、上学、离家等等。

  • 矛盾二,不断要求子女上进成功,但又要接受(更要教他们接受)挫折失望。每一个父母都希望自己的孩子成功,可我们却又不得不去教育孩子如何去接受失败。平心而论,父母只会希望孩子成功,并永远成功下去吧。

  • 矛盾三,希望孩子孝顺(爱父母、供养父母),但又希望子女成家;当孩子成家的时候,爱另一个人比爱父母更多,供养另一个人及下一代比供养父母付出更多资源时,父母又不情愿了。很多母亲看着儿子娶了媳妇后常说,有了媳妇忘了娘,其实就是最佳写照。两个独生子女结婚的时候,就为了跟谁的爸妈住或者过年的时候去谁家,也足以闹一个世界大战了。

  • 矛盾四,希望孩子乖、听话、体谅,但又希望孩子懂竞争,出人头地。通常来看,听话的孩子创新力会弱很多,而那些不听话的孩子,出人头地的概率更大,因为他有冒险精神。听话的孩子好带,不听话的孩子难带,可听话的孩子没有太大出息,这让父母不知该如何应对,正所谓宽严皆误。

  • 矛盾五,不称赞不行,赞得太多也不行;不罚不骂不行,罚骂太多也不行。表扬多了孩子骄傲,打骂多了孩子没有自信心,如何才能平衡,这个难题的难度不亚于走高空钢丝。

  • 矛盾六,父母是孩子爱的目标,但很多时候也是他们恨(作弄、发泄、考验)的目标;很多时候父母有情绪时,孩子的一点小事,也很容易引发父母借题发挥狠狠揍一顿。

  • 矛盾七,父母做不到的事,却要孩子做到。比如说,很多父母总是要求孩子多看书,可自己从离开学校那一刻开始,书是什么鬼自己几乎都不知道。

除了这些矛盾,还有让人不易察觉的、陈腐不宜的家庭规则,成为抚育孩子过程中的凶残暴力。我们姑且把陈腐不宜的家庭规则统称为“毒性教条”,它们不但侵害儿童权益,更可怕的是,这种暴力常会重复出现,当那些受虐的儿童长大成为父母,历史往往会再度重演。

“毒性教条”包括:

  • 1、对需要照顾的孩子而言,成人就是他们的主人;

  • 2、成人是上帝,可以决定是非对错;

  • 3、孩子要为成人的愤怒负责;

  • 4、父母犯错可以免受责难;

  • 5、孩子在生活中的自主独立,对权威的父母来说是一项威胁;

  • 6、孩子太好强的个性要及早“化解”才好;

  • 7、管理孩子要早在他们不知道的时候就开始,以免孩子发现而抖出父母的行为。

  • “毒性教条”还会灌输给孩子一些错误且未经证实的知识和观念,这些错误讯息会代代相传。

最为经典的误传包括:

  • 1、有责任感就会有爱;

  • 2、父母理应享有尊重,只因为他们是父母;

  • 3、儿童不应得到尊重,因为他们只是小鬼;

  • 4、服从能使孩子坚强;

  • 5、较低的自尊能使人有利他之心;

  • 6、对孩子严厉和冷漠,能让他们对现实生活有较好的准备;

  • 7、与其坦白说出心中的不满,不如假装欣赏感激;

  • 8、表现出来的行为比真正的为人来得重要;

  • 9、父母不能忍受被触犯;

  • 10、人的身体是肮脏的;

  • 11、人们天生就会做父母。

为人父母不容易,又有那么多错误教条,我们到底该如何教育孩子呢?以“分离”为目标进行教育,让孩子去经历属于TA的生命。

说得简单一点,就是让孩子自己去经历生命中的点点滴滴,并学会为自己买单。

举个简单的例子,我常常看到很多家长早上气喘吁吁地奔向孩子的学校,只因为孩子忘了拿红领巾,进不了校门,父母、爷爷奶奶着急上火地赶去,数落孩子丢三落四,可自己又跑得飞快。

这就是典型的替代孩子成长。只有当孩子认识到后果要自己承担,父母才是合格的父母。这就是简单的后果教育,你不吃饭,后果就是饿肚子,你不带伞,下雨就会被淋湿。

如果有两个孩子,该如何教育呢?

通常我们会说,大的让着小的,其实从心理学的角度看,这样的要求对于大一点的孩子来说是一种不公平,是一种剥削。

如果有两个孩子,父母应该秉持着公平不偏心的原则,但同时请留意“护大不护小”的教育核心。因为在小的没有来之前,大的孩子拥有父母全部的爱和资源,当弟弟妹妹来临,大孩子之前拥有的会减少,已经会产生失落感了,再要求TA谦让就是更加的不公平。

我特别喜欢一个孩子同我玩时说的一句话:“泓暇阿姨,我是来陪爸爸妈妈一起成长的。”多么聪慧的孩子,一语道破天机!

为人父母不是教孩子什么,而是和孩子一起再次成长,只有这样才能是一个合格的父母,也只有这样才是最佳的教育。

没有完美小孩,也没有完美父母,只有我们和孩子一同成长时,我们可以有完美的亲子关系!


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